Sim, sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garragas cheias.

O consumo de álcool pode levar ao consumo de drogas mais pesadas?

Não, o álcool é a mais pesada das drogas, uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

A cerveja causa dependência psicológica?

Não, 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

Cerveja pode diminuir o reflexo dos motoristas?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber, e em seguida, foram colocados um por um diante do espelho e em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

Existe alguma relação entre bebida e envelhecimento?

Sim. A bebida envelhece muito rápido… Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente 15 minutos.

O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?

Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em 1º lugar, o garçom.

A cerveja causa diminuição da memória?

Que eu me lembre, não.

9º – Bradock – Antes de mais nada, é protagonizado por Carlos Ray Norris, mais conhecido por Chuck “Gonnakickyourfuckingass” Norris. O cara é o cara, aprendeu kung fu com o próprio Bruce Lee. E teve coragem de peitar o homem! Levou uma surra, mas coragem ele teve. Bom, nos filmes do Bradock, Chuck atira em todo mundo, quebra a cara de mais gente ainda, salva umas gatinhas aqui e acolá, entre outras machezas.

8º – Velozes e Furiosos – Esse nem precisava comentar: carros a 200 km/h, boas cenas de porrada e uma penca de mulher de blusa branca suada pra lá e pra cá. Os carros são sensacionais, as mulheres são sensacionais, e as porradas são sensacionais. E ainda tem uns tiros. A história? Não lembro, não deu pra prestar atenção, só vi o filme treze vezes…

7º – Stallone Cobra – Quer emprego melhor? O cara é um policial designado pra defender uma gostosa, e de quebra ainda atirar nuns vagabundos que matam as pessoas sem motivo. Isso sem falar no estilo do cara. Isso sem falar que o filme tem as três melhores frases de filme de porrada/ação/tiroteio da história do cinema: “Eu tenho uma bomba, vou explodir isso aqui!! – Vá em frente, eu não faço compra aqui”, “Você é uma doença, eu sou a cura”, e a última que todo macho sonha em um dia falar pra um bandido, antes de rasgar ele no meio com uma escopeta cano curto: “Você é um cocô. E eu vou matar você”.

6º – Conta comigo – Exceção. Não tem mulher boa, nem tiroteio nem porrada. Mas todo macho já foi criança um dia, e criança que vai atrás de um cadáver, enfrenta cachorro bandido e um gigante com cara de monstro no caminho vai crescer e virar um macho de verdade. Esse merece.

5º – Rocky – Todos eles. O cara começa batendo em pedaços de carne e correndo pela cidade toda, depois vai lá e arrebenta a cara do campeão mundial. Ao longo da saga ele ainda arrebenta um russo, pasmem, quebra a fuça do B.A., do esquadrão classe A! E nos filmes mais novos ele ainda fica mais esperto, dá conselhos, e volta a lutar com quarenta anos, e, pra variar, arrebenta os cornos do campeão mundial com a metade da idade dele. O cara é o cara.

4º – Striptease – O que? Você acha filme de mulherzinha? Bom, não acho que um filme que gasta metade do seu tempo mostrando a Demi Moore sem roupa seja um filme de mulherzinha. Papo findo, tenho dito.

3º – Triplo X – Na minha opinião esse careca vai dar continuidade ao trabalho dos tios Chuck, Stallonne e Cia, e continuar a nos brindar com pérolas cinematográficas para machos. E ele estréia no gênero porrada-sexo-correria em grande estilo: pilota uma ferrari, pula de para quedas, arrebenta metade do elenco, atira na outra metade, e ainda cata umas gostosas. E tudo isso com muito humor negro, sarcasmo e violência gratuita. Mr. Norris deve estar orgulhoso.

2º – Wolverine, o Filme – Tá, eu sei, ainda não saiu, mas eu não podia deixar de citar um dos únicos super heróis machos da Marvel. Não usa roupa colante, fala palavrão, enche a cara, cata qualquer mulher que passar pela frente, mata uns cinco em qualquer briguinha de bar e ainda pegava a mulher do nerd do cíclope. Podem apostar, não vai faltar nada disso no filme do cara.

1º – 007 – Precisava nem falar. Todos os filmes. A coleção de filmes definitiva do macho. Se Deus fosse fazer um filme pra macho, e fazer um cara que pega TODAS as mulheres que cruzam a tela, mata TODOS os caras que não são amigos, dele, se reveza na direção de BMW´s, Mercede´s e Aston Martin´s, e ainda pode matar qualquer trouxa que se meta com ele impunemente, esse filme ia ser 007. Perfeito. O filme que todo macho não perde. O herói que todo macho queria ser. E o cara que todo macho não ia querer que encontrasse com a nossa mulher na fila do banco. Não falta nenhum ingrediente na receita dos 007.

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu
muitas outras garotas, pegous todas, visitou muitos lugares, sempre
estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja
com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.. A
moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fodeu e
ficou sozinha.

FIM

1º. paulista: – Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!

2º. paulista: – Eu sou muito rico… Comprarei a Fiat Automóveis

3º. paulista: – Eu sou um magnata… Vou comprar a Usiminas
E os três ficaram esperando para ouvir o quê o mineiro iria comentar.
O minerim dá uma pitada nu cigarru de paia, ingole a saliva… faz
uma pausa… e diz:
- Num vendo !